(图片来源:摄图网)
作者|刘润 来源|刘润(id:runliu-pub)
在亲密关系面前,不要降低对自己的要求。
(本分享来源于进化岛社群日常分享。)
— 1 —
他们值得你认真对待
前些日子,参加企业家私董会时,我分享了一个观点:
为什么你对某位高管态度那么差?
你还相信不管你怎么骂他,他都不会走?
因为你“以为”你们之间已经进入了“亲密关系”。
就像夫妻,就像父子。
你在外面,常常是最好的一面。
可是一回到家,就彻底放松了。
我们对最亲的人,总是最放肆。
对最亲的人说最狠的话,对陌生的人说最客气的话。
为什么?
因为我们相信不管我们怎么样,他们都不会离开。
我们放肆,不是因为我们对他们的要求提高了,而是因为我们对自己的要求降低了。
可是,你凭什么认为他们一辈子都不会离开?
他们就该被你骂吗?
想过没有,你自己不就是离开了曾经的老板,出来创业的吗?
在亲密关系面前,不要降低对自己的要求。
他们值得你认真对待。
而“认真对待“的背后,不是简单说说而已,而是需要花费一生进行修炼。
修炼什么?
"同理心"。
— 2 —
同理心缺乏症
什么是“同理心”?
就是理解别人,站在别人的出发点思考问题,将心比心的能力。
“他为什么反对你?”,“他为什么支持你?”,“为什么他看上去这么友善?”,“而他看上去那么不可理喻?”
站在对方的角度去思考,让对方感到舒服,顺应人性,这就是同理心。
“同理心”,能让你面对委屈时不至于红眼睛,面对挑衅时不至于红脖子。
能让你在面对复杂沟通时,不沦为情绪发泄的奴隶,而是成为驾驭情绪的主宰。
有次在深圳参加完活动,参加完坐高铁去广州南。
参加第二天,另一个机构的活动。
到站后,打电话给专门来接我的人。
他说:我在什么什么路上。你一到这条路上,就看到我了。
我说怎么走?
他说,你从出口出来,然后怎么转怎么转。
我站在高铁站出站闸机口,看着偌大的大厅里的指示牌,无数内部设施,通往外部的,只有东广场,西广场。
我问是去东广场,还是西广场?
他说,反正是从出口出来,然后怎么转怎么转。
我立刻明白了。
这又是一个“同理心缺乏症”的患者。
什么叫做“同理心缺乏症”?
坐在他的车里,站在他自己的视角,只能看到广州南站,有一个出口。
他知道自己在出口的左侧。
但是,他没有想过,广州南站可能不止一个出口。
从出站闸机,怎么才能到他那个出口。
我忍不住问:
你知道广州南,有几个出口吗?
我现在至少看到两个:
东和西。
你是哪一个?
他不知道。
我抬头看了看牌子,我能清晰看到一个牌子“出租车”。
我说:算了,我不去找你了。我找不到你。我打车去酒店了。
我花了3分钟,上了出租车。
这件事情,我在深圳也遇到过一次。
一个专车司机说:您从出口出来,下电梯,就能看到我了。
我问几号出口?
他说:啊?就是出口,你一出来就看到了。
我说,你知道深圳机场有多少个出口吗?
他说,就是下面有很多车的出口。
他这么说,是因为,站在他的视角,能看到旁边有很多车。
我说:14号出口,15号出口,16号出口,下面都有很多车。
你是哪一个?
我能麻烦您走上来,看看您是在哪个出口吗?
他以为“有很多车”是自己的出口区别于别的车的特征。
其实不是。
就算是,我也要每个出口下去一趟,如果不是,再上来。
然后再下去,然后再上来,才知道哪个出口“有很多车”。
没有同理心,是一件很可怕的事情。
没有同理心,连接人这件事情都做不好。
— 3 —
同理心,千般能力的共同心法
你所能交流、接触人群的广度和深度,决定了你能在这个社会中获得的高度和深度。
而同理心是这一切的基础。
能透彻地理解对方,站在别人的出发点思考问题,这种底层能力非常重要。
什么叫理解对方?
当一个人在微信上找你,或者打电话给你,或者面对面跟你说话的时候,你能不能通过那么一丁点的简短沟通,就能够非常清楚地知道他到底想要什么。
这是一种非常强大的能力。
这种能力既来自于你的同理心,也来自于你的人生阅历、和背景知识的积累。
如果你纯靠同理心和别人交流,你只能感受到对方的情绪,他是高兴还是焦虑。
但是你很难理解他为什么高兴,又为什么焦虑。
但如果你同时拥有足够的背景知识,你就能理解这个行业现在遇到的问题是什么?
他在管理上遇到的挑战是什么?
在发布会上这个老板最想传达的信息是什么?
这个时候,对方跟你讲三五句话,你就马上能知道他到底想要什么。
这叫做理解对方。
当你去客户公司拜访客户,和客户面对面聊天。
面对面聊天,你能接受到更多的信息,他的语气、他的神情、他的手势,他跟人沟通的方式,他是耐烦还是不耐烦等等,你会更容易理解对方想要什么。
但如果是微信或者电话沟通,对方的很多信息你就接收不到了。
这就需要更强大的同理心。
能够理解对方,迅速知道对方到底想要什么,这是一种核心能力。
如果你做不到,那你就始终找不到对方的痛点和痒点,你就无法和对方达成合作。
更厉害的高手,是当对方自己都讲不清楚自己想要什么的时候,你能够帮他讲清楚。
我举个例子。有一次,一位学员问我:
润总,我如何给高管降薪?
听到这个提问,我大吃一惊。
因为降薪,相当于在“侮辱”员工。
你想想,他降薪了,回家怎么说?
老婆,我很努力,但是老板给我降薪了。
他老婆会怎么看?能怎么看?
降薪,就是借家人的眼神,告诉这个员工你是一个“loser”,以此来“侮辱”员工。
他提出这个问题,可能是因为他对员工不满。
而降薪,只是他对员工不满的一种表达方式。
但是,他自己可能并没有意识到。
于是,我接着问他,为什么想给高管降薪?
他解释说,他的公司快上市了,有一次接受媒体访谈,对方问公司的愿景、使命、价值观是什么?
结果他的五个高管,回答得都不一样。
他特别恼火。
他天天在公司强调愿景、使命、价值观,结果他们身为高管,居然连公司的愿景、使命、价值观是什么都不知道。
他觉得自己受到了奇耻大辱。
所以他想给他们降薪。
你看,他真正的意图,是因为受到了“侮辱”,所以想要“侮辱”回去,出一口气。
但是,如果你直接问他:你是不是想要“侮辱”你的高管?
他肯定会回答:不是。
因为他可能自己都没有意识到自己真正的意图。
但是能透彻地理解对方,具备强大同理心的人,他甚至可以清晰感知到,对方隐藏在内心深处的想法。
这就是理解对方需求的同理心能力。
最后的话
很多人不明白语言的杀伤力。
舌如剑,唇似枪。
语言,有时候比暴力更能伤人。
柔软的舌头,甚至可以挑断一个人的筋骨。
别对最亲的人,说最伤人的话。
一句话,可以从心理上彻底摧毁一个人。
一句话,也可以成就一个人,改变一个人。
每当有人问我,润总,你的写作能力是怎么训练的?
我都会想起几十年前的那个场景:
一个小男孩,在小学生报上读到一篇作文,心血来潮也写了一篇。
他把这篇文章,交给了他的语文老师。
那个语文老师做了一件改变这个小男孩一生的事情。
她在课上朗读了这篇文章,并表扬了那个小男孩:
写得真好。
小男孩永远记着那种感觉,像吃了5个鸡腿、10个冰淇淋。
从此,他找到了一点点写作的乐趣。
后来,初中写诗,送给了美丽的老师;
高中,给报社投稿,拿到人生第一笔稿费;
大学,写散文集,印刷成册;
工作后,写博客,写出传遍网络的《出租司机教我的mba课》;
再然后,写书,一本、两本、三本、四本;
再再然后,连载专栏,《5分钟商学院》……
每次倒带过去,我都会想起那个场景:
阳光明媚的下午,笑盈盈的语文老师,给全班朗读作文。
她可能永远都不知道,一个孩子的热情不经意间被点燃,激发了他体内的增强回路,甚至让这个孩子一生都发生改变。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
夸奖的话,你可以脱口而出。
批评的话,你要三思而后行。
编者按:本文转载自微信公众号:刘润(id:runliu-pub),作者:刘润,润米咨询创始人
p48 q2
品牌、内容合作请点这里:
想看更多前瞻的文章?扫描右侧二维码,还可以获得以下福利:
下载app
关注微信号
扫一扫下载app
与资深行业研究员/经济学家互动交流让您成为更懂趋势的人
咨询专线:400-068-7188
尊龙游戏旗舰厅官网 copyright © 1998-2023 深圳前瞻资讯股份有限公司 all rights reserved. 增值电信业务经营许可证:
我要投稿
×